在很多女性眼中，我既是一个有魅力的情人，又是一个玩情弄爱的坏人。我真的不知道为什么会变成这样。

　　小时候，人人都说我是个懂事孝顺的好孩子。当我快上小学时，父母的关系变得恶化，爸爸总不回家。所以，只能由我来陪妈妈一起买菜，买煤，聊天……我多希望自己快点长大，快点懂事，能保护妈妈，也能真正分担妈妈的重担。

　　可我毕竟太小，许多大人的事我是无论如何也做不到的，这令我很着急。一次，和妈妈一起买煤，出来有一个上坡，母子俩几次都没能把煤车推过去，幸亏路人帮忙，才闯过这一关。我惭愧地对妈妈说：“妈，我真想娶个老婆，让她帮你干活，省得你这么累！”

　　等我成年后，事情却来了个180度的转弯，我不但没有结婚，反而成为一个出名的花花公子。

　　我喜欢“主动送上门来”的女孩子，就算是约会，我也会让女生主动来找我。这让许多女孩子找不到被追求的感觉，更谈不上被我宠，用她们的话说，我是个不肯吃亏，缺乏责任心的人。

　　若有女孩子“送上门来”，我先是被其所感动，可相处一段时间，每当堕入情网，便开始有意往外“摘”自己。当女孩子以各种方式暗示我要负起责任时，我就开始产生逃跑的念头。

　　有人说我在玩弄感情，但每一次的恋爱，我都是用心的。但为什么一触到正题，我就都像小时候推煤车一样力不从心？

　　为掩饰自己的焦虑，我和几个公子哥儿混在一起，寻找着玩情弄爱的理由和同盟，但当我一个人静下来，看到小说里的浪漫情节和忠贞不渝，便深深忏悔于自我的“卑劣”，于是我把美好的爱情寄托于诗歌和散文、小说，在这种脱离现实的文字当中，才感觉自己并不是花花公子。我成为自由撰稿人，与此不无关系。

　　心理剧中，老师让我重新回到人生中最无助的一瞬，面对着“推煤车的母亲”，我虽然已经是一个成年人，但内心却依然感到无能为力。

　　我回溯当时的心理———长大后娶妻的目的是为母亲分担，也就是找一个“像我一样能体贴母亲、代替母亲、照顾母亲”的女孩子。经过咨询师的分析，我认识到，这个念头已内化为我的性格，所以长大后真的与女孩子接触，并涉及谈婚论嫁时，她们都敬而远之。

　　表面上，是我甩了别人，其实是自己被淘汰。为了隐藏对这一真相的恐惧，我只对“送上门来的女孩”感兴趣，这意味着她主动付出，肯为我们的关系负责。

　　但是，当女孩子主动约我，我又开始恐惧婚姻这个概念的压力，因为幼年时期父母关系不良，直接表现为我对两性关系的恐惧。

　　出于对父亲的疏离，及认为“惟有母亲才能承担起家中一切”的结论，我用“恋母情结”硬套着恋爱关系，按母亲的标准要求女生，认为女人都应该像妈妈一样承担主要责任，而父亲，也就是男人，是可有可无的。

　　因此，我在恋爱中以逃避责任的办法来兑现我的幼儿决断。因为一旦进入角色，我就必须为我们的关系负责，这就会让我回到责任均摊、平等相处的状态，而这，违背那个“全力在推煤车的母子”定位———女人承担着主要责任，男人在一旁力不从心。这幅画面使我根深蒂固地认为，家就是这个样子，有一母一子就够了，无需他人。

　　我的心理仍然处在那个“代理父亲”阶段，直到成年都没有能力处理感情问题。“代理父亲”毕竟不是“货真价实”的父亲，更不是有能力负起责任的男子汉，又如何以诚相待于别人，承担应尽的责任？！

　　当我意识到这些，为自己的愚蠢深感羞愧。原来是自己的经历和惯性，决定了人生的厄运。于是我决心改造命运，掌握它并超越它。
　　
　　深度点评

　　破碎家庭的孩子对爱情力不从心

　　当父母关系不和，或离异或早亡……母亲身边的孩子（泛指男孩）便会自然地承担起“协助母亲负担家庭”的义务。他会以小大人的形象出现，如榜样、领导、英雄、圣人、烈士等，因为他总希望自己快快长大，在家里承担父亲的职责，以取悦于母亲，赢得安全的生存环境。因此，他会与母亲形成一种“假相夫妻”，即所谓的“恋母情结”和“代理父亲”。

　　这种情结常常导致一个人长大后对两性关系的“力不从心”。毕竟，当他还是个孩子的时候，就要扮演小大人，当然怎么做也无法达到真正的大人标准，但“总无法让所爱的人满意”这个习惯已经内化为性格。阳痿、早泄等患者，多半有此“幼儿决断”。

　　但婚前，他们普遍都是恋爱高手，会在最短的时间内抓住对方的心，一方面，恋爱不是婚姻，逃避家庭责任能让他们全然放松；另一方面，为了避免形成实质性的夫妻关系，他们必须实行“闪电战”，否则，即会暴露外强中干的特质。所以，他们如流星般一闪即过，让人捕捉不到———形成一种唯美的浪漫情节。

　　可惜美好的东西都不会太持久。他们的韧性（毅力）普遍不强，处理问题时总感觉信心不足，但同时由于这种“力不从心”，他们存在着一种爆发力：来势汹汹、貌似强大、口若悬河……就像被吹大的气球，外表大得惊人，内在却虚得可怜———而这，就是那个被“吹”成“大人”的孩子。

　　步入婚姻后，他会因暴露出“内虚”而自卑，而爱人不是圣人，势必“不会满意”，进而导致新的“冷战”……于是，他们的孩子继续承受来自父母的负面信息，形成“幼儿决断”，再把自己吹成个小大人，取悦于强势的一方（多半是女方），在成长的过程中接着把父母的悲剧轮回下去……

　　这是一个十分可怕，但在都市间十分流行的“两性游戏”，许多情感伤害的缘起即在于此。但事实上，很少有人是真正的“骗子”，他们只不过力不从心，以一些假象来掩饰自己的虚弱，而“元凶”即是幼时的父母关系不良。因此，若铲除这一“病根”，“良方”就是和自己的幼年对话，找到当时因“冷战环境”而焦虑的小大人，并同他的感受接触，以此反省和宽恕自己，再把此经历与爱人分享，达到真正的沟通，以最大的诚意面对自己的家庭，这样，才是切实有效地承担责任，而非一味地逃避。